某年月日，通用航空空前繁荣，支线网络四通八达，不用说从北京到天津，就是从前门到西单，也有直升飞机运送，比从前街上的私人小客还多。那火车岂不是没了用处？且慢，天无绝人之路，现在乘火车完全变成了消遣，从一个城市转到另一个城市，只为哄得市民开心。天长日久，国家选出十四列火车作甲Ａ，十二列火车作甲Ｂ，在中原大地上开来开去，于城市之间进行主客场比赛，官方称之为“没事偷乐联赛”。
话说有座北方城市，开发研制了一辆高性能赛车，在过去五年间曾四次跑出过全国第一的好成绩，车箱一尘不染，列车员彬彬有礼，自是不俗。然而这年遇到了一系列的麻烦，颇让火车司机寻个宝发愁。先是车上最英俊的9号车箱的列车员好孩童在行车到曼谷时，给站上举小旗的西亚员工弄了个飞吻，人家的宗教风俗跟咱们中国可不一样，飞吻看起来就跟随地吐痰似的，告了一刁状，这位好孩童一年之内就不能再上车了。接着又发生了四号车箱列车员无菌被列车长封杀事件，谁也不明白为什么，不过可能跟女乘客无票坐车有关。当初列车长妄响铃先生为了教中国员工更加具备职业意识，每年都从国外请来三位资深列车员传帮带，言传身教，但今年挑来挑去挑了个漏灯盏，新来的外籍列车员并未表现出更高的业务水准。寻个宝开这火车转来转去，前几轮一场也没比赢过，车上的观光客可就越来越少了。
鉴于买了票的乘客投诉日众，记者采访了寻司机：“往年，这列车不错啊，怎么现在越开越慢？”老寻说：“这哪怪我啊，你不知道，火车快不快，不靠车头带，全靠列车员推。”记者说：“不对吧？就算列车员推，可是他们去年推出个冠军来啊。”老寻说：“实话告诉你吧，火车司机是母鸡，列车员就是鸡蛋，现在我趴在一窝鹌鹑蛋上，能孵出芦花鸡来？”
列车长妄响铃也很着急，他有句脍炙人口的名言，叫作“我不玩啦！”这句话非同小可，当年齐天大圣护送玄藏去西天取经，一旦犯了猴性想开小差或者企图拿师傅瘦肉换牛魔王的妹妹，唐僧就靠观音菩萨教的这么一句紧箍咒救命－－我不玩啦！立杆见影。当然三藏法师念的时候谁疼谁知道，反正我们不疼；妄车长念起来也是，虽然车上乘客浑然不觉，但是有人头疼，这就行。最近几次外出比赛，妄车长都拎着密码箱在尾车里坐着。从前他可是一惯亲自坐在火车头里的，司机加煤加水的时候他也帮着忙乎，虽然免不了把水灌到炉子里而把煤倒进锅里，但只要火车跑得快，谁在乎？妄车长刚刚接到交通局长的电话，说你怎么搞的？今年我们铺铁路一百周年，准备让你们乘务组好好露把脸，怎么越开越没速度？这个司机还是不错的嘛，你要多支持他的工作。
除了换司机，妄车长哪里还有更好的办法？但是换了寻个宝，又到哪里去找更好的接班人呢？妄响铃扔下手里的扑克，一个车箱一个车箱去找列车员了解情况。有的说，这位司机就会撮、铲、送煤老三篇，已经过时了，人家别的车上都是电脑控制，早就不烧煤了。也有的说，跑不过人家他也拿不出办法，让我们列车员自己多使劲，那还要司机干什么？还有的说，司机成天喝斥、责骂，这也不行，那也不对，现在我连水烧没烧开都不知道了……妄响铃从车尾一直走到车头，看到空荡荡的车箱里没几个人，他也非常难过。在机车室里，满头大汗的寻个宝正在地上画图纸，见他来，非常兴奋：“你看，我找到最好的撮煤方式了，这回我们能把车速提高至少20％。”妄车长说：“ＮＯ！20％不行，95％都不行，我要100％，下一轮你能保证赢吗？”
寻个宝不高兴了，说车长你什么意思？阿拉可是交通局长请来的，要走可得跟他打个招呼才行啊！你晓勿晓得，铺铁路一百周年可不是随便说说的小事情啊……
响铃车长从机车里逃出来，一把拉下紧急制动擎，这列失控的火车突然立定，晃得众人东倒西歪。老妄跳下车，转头向交通局长家里跑去，嘴里不停地念着他那句著名的“紧箍咒”。车上人们爬起来，才发现寻个宝压根就没摔着，到底是老司机，真稳得住！老寻见这么多人来看他何时下车，颇不耐烦：这算什么？有的是火车开不下去了，等着我去烧煤呢。实话告诉你们，洋司机那一套阿拉全懂，巴西火车交给我开也一样快。鸡就是鸡，蛋就是蛋，要是好孩童在，要是金柿在，要是皮椰萝在……
火车停了，锅炉凉了，乘客跑了，只剩下火车司机寻个宝还在自说自话。（方肇）
转自搜狐
-- 给编辑写信
