搜狐体育讯 5月8日的早晨,儿子孔令文从日本打来的电话,让我的心顿时陷入到深深的悲伤之中。
藤泽秀行老师走了,在长长的昏迷之中悄然地停止了呼吸,医生把死亡的时间定格在2009年5月8日7时15分。
儿子哽咽的声音更增加了我心中的悲痛,这种痛就像10年前我父亲离开我是一样的,一种失去至亲长辈的痛。
秀行老师对我不光是我人生路上的导师,也是扶持我带着幼小的儿子在日本创下立足之地,并得以发展的恩人,更是关心我、教育我的父辈。
从1990年去日本,秀行老师的家就是我的娘家。虽然我或许从未有叫过秀行老师一声“父亲”,可我十几年来一直称秀行夫人为“母亲”。其实在我的心中,秀行老师就跟我亲身父亲一样地亲。今天,我人生中第二次经历失去父亲般亲人的悲痛,我知道,这不是语言所能够描述的,唯有时间,才能慢慢平复这种伤痛。
秀行老师从20多年前患胃癌开始,就一直不断地与各种癌病做斗争——淋巴癌、前列腺癌等。控制住了这个癌、又冒出来那个癌,控制了又复发,几经磨难。好几次,医生都确认不可活了,可秀行老师以坚强的毅力和顽强的生命力,创造了一个又一个的医学奇迹,使生命一次又一次地对死亡说“不” !为此,他本人承受了巨大的他人难以想象的痛苦。
秀行老师生平最是讨厌医院的,可近两年来,他几乎成了医院的常客。去年8月,我到日本就是在医院里才见到他的。那时,秀行老师已经病入膏肓,癌细胞的吞噬已经使他十分孱弱,加之髋骨骨折,就是年轻人也是难以承受的,非得在病床上躺上好几个月不可。然而秀行老师刚把髋骨接合,就坚强地离开病床,做起康复训练来。
记得那时,我和儿子一边扶着他沿着医院的走廊慢慢地转圈,一边看着他满脸充满着的慈祥微笑,一边与他说着家常事。可我知道,秀行老师正在承受着巨大的痛苦,他是不愿让我们替他担忧啊。离开医院后,我实在忍不住流下了控制很久很久的却不愿让秀行老师看到的泪水。
今年3月中旬,我再到日本时,秀行老师又住进了医院,不过在他的坚持下,医院同意他回家治疗、休养。我是在秀行老师家里见到他的,这是我与秀行老师的最后一面。我与儿子、媳妇环绕着秀行老师,他那时已经又一次陷入了深沉的昏睡状态,我忍不住抚摸着老师深陷下去的脸颊,不停地轻声呼唤着老师,希望他能够睁开眼睛看看我,哪怕就那么一下、那么一瞬,可是老师没有一点点反应。我忍不住悲从心来,扑到秀行夫人怀中泪流满面。
秀行夫人这几年太苦了,她不仅自己在生病,而且还必须忍着自己的病痛照顾秀行老师。秀行夫人已经行动十分的不方便了,看着扑在怀中的我,她坚强地拍着我的肩叫我不要过分悲伤。当再一次把秀行老师送往医院去后,秀行夫人一直在鼓励着我和我的儿子,希望我们坚强。但她却对自己的病轻描淡写,不愿让我们为她担心,增加我的心理负担。这就是我的日本母亲,无私、无畏、善良,充满了爱心。
当天晚上,在医院的努力抢救下,秀行老师又一次离开了死神,终于苏醒了过来,看着仍然守在他病床前的我儿子,说的第一句话是:“这么晚了,不要守着我,你的孩子和妻子还在家里等着呢,快回家去吧!”这就是我们的秀行老师,我们的日本父亲。
今天追忆起来,秀行老师这两年承受的身体上的痛苦,不是常人所能想象的,他的身体完完全全就只剩下骨头和皮,最后一息生命被身体各部位的衰竭而终止。老实说,从完全自私的角度,我希望秀行老师继续与病魔抗争下去,再多活一年、一月,哪怕多活一天。可从老师自身的病理角度来看,早走一天,是早一天的痛苦解脱。
3月底,我从日本回到成都后,就知道我将永远再也见不到秀行老师了,那次的抚摸,也就意味着我与秀行老师的诀别。但当永别的时刻真正到了时,我依然无法减轻自己的悲哀与心中的痛。
许多人叫我写些什么,来思念秀行老师,我此时能够写出什么?除了我心中的悲伤和痛苦,我真的什么也写不出来。关于秀行老师的一生、他的品格、他的为人、他的豪放、他的仁慈、他的宽容,以及他对社会的侠心义胆、正气刚直,对围棋的严谨严格、积极奉献,在我曾经出版的《我所认识的藤泽秀行》一书中尽有描述。
在此,我只想写出我心中的怀念。明天,秀行老师就要火化了,我今夜无法去为老师守灵,也无法去为老师送行,我只能让我儿子带上我的一片心,让空中的一朵彩云寄上我的一片情。叫一声,秀行老师,请您走好,您就像父辈般的亲人永远驻留在我的心中。
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