据说，每天在北京电影制片厂的门口都有好多民工蹲着，等着制片商来请群众演员，混几钱银子或者混个盒饭什么的。

　　干这个活，基本上没有多少技术含量，关键是两条小腿要有力气，要能蹲。至于说群众演员能演什么，基本上也就是鬼子枪一响，你就往地上一趴；游击队长一喊“乡亲们，快跑。”，你就闷着头往前跑。如果你演个伪军，八路军枪一响，你就往地上一躺；或者八路军连长喊一声“举起手来”，你就把枪一扔，高举双手。干这个，一时混饭可以，如果你想靠这个为共产主义奋斗终身的话，那就麻烦了。

　　当然，也有运气好的，被导演一眼看中了有发展前途的，那就发了，譬如演傻根的那个伙计。不过，这样的少之又少，九牛之一毛都不一定有，不知道要蹲出多少个痔疮之后才能有一个。

　　也别说，有的人算是得天独厚，譬如长得像个日寇小队长而导演正需要这么个东西，你就能上去喊几句“牙祭给给”，多挣些银子。那一回一个兄弟正在那里蹲点，打东边来了一个大导演：“喂，叫你呢，看你猪头猪脑长得像渡边，来演个踩地雷的角色吧。”

　　你还没站起来，打西边又来了一大导演：“嘿，就你了，看上去比武大郎高不了多少，演哈巴狗的大腕今天拉肚子，你来顶两个镜头吧。”

　　你没想到啊，就因为长得不够帅，还就当上了替身演员，这真是演技好不如运气好，这下发了。而且，两大导演同时来请，你简直是三九天穿大裤衩?抖起来了，多要几个盒饭是没有问题的。

　　于是，你迈着自豪的步伐去踩地雷了，心里还在想：“这两个傻子，其实我长得既不像渡边，也不像哈巴狗。”

　　这不，世界杯这出戏，中国队是没有资格上镜的。怎么办？门口蹲着去。当不成演员，咱当替身演员。

　　别说，中国队的先天条件还是不错。法国人来了，巴西人也来了，他们就一眼认定中国队跟日本队和韩国队差不多。这下，中国队牛了，咱是蝎子巴巴独一份啊，可以狠狠地要出场费了，他要找日本和韩国的替身不找咱找谁？找越南？找朝鲜？

　　所以啊，别以为当不上演员就没前途，当替身说不定挣得更多。

　　只是有一件事情咱们自己心里明白，中国队跟日本队和韩国队除了长得差不多之外，其实没什么共同点。记得那一年世界杯前英格兰队找中国队热身，后来把他们的肠子都悔青了，不知道这一回法国队和巴西队会不会也跟英格兰人一个想法。

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