从喀什到乌鲁木齐，买不到卧铺，中间只补上了一部分。三十个小时的混乱和累。但是到达的早晨，仍然急不可耐地立刻跑去看天池。虽然都说远没有新疆其他的湖美丽，只因为它是我心中的一颗眼泪。

　　“有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面上的一颗眼泪。

　　那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖上的一面湖水。”

　　在喀什的网吧聊天的ID叫喀什，你问，是不是到了乌鲁木齐就叫乌鲁木齐了，我说会叫“一颗眼泪”。

　　从火车站坐2路到红山，在路边摊吃很有西部地方特色的早点。看广场上走过的平凡女子。忽然想若我是她的情人，将会以怎样温润热切的目光追随她的曼妙。在陌生的城市陌生的际遇里，常常有这样很有角色感的想象。

　　走到发旅游车的红山公园门口才知道大车9点20就发走了。有人过来问去不去一号冰川什么的，我没理。沮丧地走了几步，发现旁边有去天池的中巴正要出发，虽然票价贵（六十元往返），但是据称可以开到更深入的地方。被卖票的塞进车里，一个半小时就到了。

　　是标准的旅游点，因为开发早，早已变得相当商业化了。但是当车盘山而上，树木掩映中的湖水跃出视线的一瞬，我的心仍然落泪了。

　　这地球表面的一颗眼泪。

　　我心中的一颗眼泪。

　　坐在湖边的岩石上，那眼泪之中。哭泣的灵魂晒在阳光里，会终于喑哑或熠然生辉？浪随风撞到石上，竟然是铿锵的澎湃的。原来仅仅是泪水，也可以这般满怀激情。那泪水中起伏跌宕的伤痛，是否也比我们想象的更加惊心动魄。

　　相比之下多么渺小。

　　爱或失去你。

　　地球承载了怎样的寒冷、变故、伤痛，才凝聚成这般汪洋。却仍然可以流转自如，何况善变如我们，参照薄凉世情，还有什么值得言表。

　　嗅到水好象海一样腥咸的味道。手掬一捧，却是清凉的淡水，没有味道。是我的眼睛或想象欺骗了我的嗅觉？

　　对岸的天山在下雪。这边的天也阴下来。

　　下午好象快要结束的样子，其实才刚刚开始。

　　有六七岁的小男孩小女孩穿着民族服装牵着小羊四处供游人拍照。漂亮的小羊在光滑的大理石地板上被漂亮的小女孩生硬的拖来拖去，那么光滑和冷的地，小羊吃什么呢？

　　吃了午饭上山，看到小女孩正一个人下来。我问：你的小羊呢。

　　回来的车上，和军队的四个人询问了乌鲁木齐的公交地理，又和旁边的两个香港男生交换了旅游心得。无意中找到一个非常棒的网吧“智桥”，在老邮电学院院里。一路上楼，不断看到蔡氏风格的彩色漫画，三楼的三十几台电脑新而整洁，速度也不错，几个学生样的DDMM轮流值班，到处都很安静很美好。特意留下了他们的地址电话，想着回来一定要写到旅游攻略里。

　　出来，在冷的秋风里彷徨。这个异地的城市的黄昏，因为即将来临的节日而提早下班的人流，没有哪一双脚步与我相关，没有一点可以连通的温暖。站在小街口很想拍摄下此时的街道，日后看的人一定看不出与自己身边的城市有何区别。落叶纷纷，是北方任何城市都可能有的下午。而我站在路口，是永远的异乡客。

　　写到这里，想起在二十三岁那本日记的扉页上，曾抄录过泰戈尔的一段话：

　　我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永远的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。

　　一语成谶在我是常有的，不想隔了许多年，还是终于遭遇。

　　伊斯兰教分解“命运”两个字，认为“命”为天定，不可改变；“运”乃人为，把握在己。

　　而我相信性格决定命运。我们不断在同样的地方跌倒。无论惶恐或兴味昂然。可能类同于米兰.昆德拉意义上的“永劫回归”，我称其为“宿命”。

　　随手买一大纸袋糖炒栗子，在路边边吃边等车。正好下班时间，902路车少又很挤，站了半个多小时才走。看卖水果的，吵瓜子的，扫大街的几个人，看他们相互的关爱和隔阂，就好象街头的微型情景剧。感觉自己真的是个有点奇怪的观光客，总是以自己的方式加入或抽离。

　　当夜拉肚子几乎脱水。

　　次日十一，没看到什么节日气氛。天气忽然降温，站在旅馆的窗前隔了白霜看下面停车场冷冷的天气，匆匆的行人。

　　住进来一个河北女孩，又是内地来边疆做生意的，她父亲在喀什开照相馆，据说生意很好。她很好心地主动陪我去邮局寄包裹，帮我缝包装袋的封口，又快又整齐。因为买不到当天的票，她必须在乌鲁木齐耽搁一天，却就始终躲在屋里在看电视和睡觉。一直不明白为什么大家都那么喜欢看电视--这可能和他们不明白幸福生活中的我为什么不断离开不断寻找而且始终不快乐一个道理。

　　在汉腾格里清真寺旁边的小吃巷吃到了非常好吃的手抓饭，是一对很憨厚不擅长大声拉客的中年夫妻。不知道是不是旅游业空前发达的原因，清真寺的一楼完全改做零售批发民族工艺品的商场，有许多很漂亮的披肩。经由露天的弧型楼梯上二楼，才是可以祈祷的清真寺。不知道是不是时间的关系，我上去看时几乎空无一人。阳光下，只有花盆中好看的植物兀自生长。

　　往二道桥的方向走，路过热比亚商场，买到了两个来自俄罗斯的铁艺茶几。有细致优雅的雕花台板。邮寄的时候听说因为旅游的人太多，火车站邮局的1号2号邮寄用纸箱都用光了，只好打辆车，带领司机去黄河路邮局。TAXI司机忍了半天终于问出：听我的口音是北京人，怎么会比当地人还熟悉地形？我说我就是很容易适应环境呀，随遇而安的。

　　因为没有故乡，所以每一个异乡便都是故乡了。

　　黄昏时去位于城郊延安路上的民族坟，TAXI司机很不解竟然有人愿意去那种地方游览，但也乐得拉个远活儿。

　　在那里，各种材质形状规模的墓碑顶端都是伊斯兰教的新月造型，远远望去，是多么浩大繁复的新月之所。

　　寂静无人。车停在外面等着，我自己慢慢走过去。轻轻的。不愿惊动那些沉睡的灵魂。很少拍那些修得豪华壮观的坟墓，喜欢简朴清雅的。好多小铁牌子都已经锈蚀了，唯形状还在。而上面那些陌生的文字，讲述的都是怎么样的生命呢？

　　是不是也一样困扰于生疼痛于情眷恋于世呢。

　　“选一座青草最多的，

　　放一束风信子

　　我本不该仿效世人的俗啼

　　明知道这地下长眠的

　　不一定是你”

　　明知道这地下长眠的，是不相干的信仰和生命，但是寂寥的心境，一如瞻仰我历历被埋葬的感情。

　　从吐鲁番回来还是晴天，第二天早上却开始下雨。而我要离开了。

　　中午在饭店结帐出来，到“智桥”上网，好混过晚上上火车前的时间。感冒了，觉得冷。在CHATROOM咨询朋友头疼应该吃什么药，他去问妈妈，然后的半个小时，不断地开药方给我，感动得头晕。

　　出去时正下着雨，我薄的布鞋踩在雨地里，薄的衣荡在冷空气中，火车站堆满了人，不敢和他们挤，找个位子坐下，心脏疯狂地疼，拼命鼓励自己不要倒下。

　　路上经常有人问我，一个人出来，不害怕吗？我总是解释说和别人一起，可能拖累别人或者被别人拖累，这两样都更加可怕。所以，如果没有很亲近的人同行，那么不如独自。

　　有时看到旅途中相互扶助的爱人也会觉得羡慕，但总是在通晓了宿命后习惯了勇敢的，并没有多么极端的情绪。

　　偶尔想到你，明白我们已永远分开。你原本不该对我那么好的，即使你爱我，也不该。

　　此时，在这雨的黄昏的异乡，病的孤单的我，第一次觉得独自的凄凉。 ——转自 三夫户外 作者：梦儿