我是琥珀，是个女孩子，是个旅游爱好者。我很年轻，我是在大学的时候喜欢上旅游的，偷偷的进行，我去过几个地方，但是我没去过西藏。

　　小时候我的脑袋里常有离家出走的念头，好几次，我把东西准备好了，可被姐姐发现把我留下来了，我也不知道自己要到哪？家就在火车站边，我知道我可以爬上火车，就可以走了！只是我总被姐姐发现，我总也没走成，我也不知道，那个时候自己7岁，为什么总想要离开？我要去找什么？直到现在回想，我也不知道那个时候小脑袋瓜里想什么？

　　上次旅游是一个半月前的事，回来时，好累，脸上一条红红的晒伤，可是心里是满满的满足。我逃避了一些事，这些我没对敏讲，我其实是很想哭的，我知道出去走走很好，起码对我是绝对的好！在路上，我什么悲伤的话也没对敏讲，就像我姐姐说我从不对她坦白一样，我从不跟别人讲我的心事。我希望自己永远是个简单、快乐的人！我一直是这样的，我知道我有些压抑！

　　我爱上了酒，我也能喝上一些，因为家里的酒就放在我的房间里，可是我不能喝爸爸的白酒，我始终受不了白酒滑入喉咙中那强烈的辣，我想那是属于男人的酒！可是我能喝红酒，度数不高，很漂亮的颜色，有我喜欢的琥珀色，就像我把窗帘合上后，房间里的琥珀色一样，我就在这种色调中喝酒，我不是个很有情调的人，因为我不是女人，我是女孩，我知道的东西很少，我的眼里找不到经历过风尘事故的沧桑，我喝酒，因为喝过酒后就可以睡觉了，可以缓解我的压抑，从我弟弟离开起我就开始喝酒了！

　　学校里很吵，寝室里所有的姐妹都到齐了，我却跑了。昨天晚上我沿着那条宽宽的路走了两站，只想找一本旅游的杂志，可是NOTHING！我跑到那个小书店看书，突然旁边一张憔悴的脸让我想起自己是不是也是这样的不快乐，她们说过我这段时间不是常笑，我不想被人看透！

　　在中午有明媚阳光的时候，我坐车到图书大世界，去买我昨天没有收获的杂志。找到两本有关写旅游的杂志，付过钱，走到马路对面的COFFEE店。可我突然想家，只是想家，外面的情调不是我的，只有家里，是完全安全！

　　躺在阳台的藤椅上晒太阳，已经成了一种习惯，从夏天开始，躺在藤椅上做梦。翻开买的杂志，是完全讲西藏的，各样的旅文，抒发同一种感慨；纯净的照片，在风中舞动的经幡，堆积的玛尼堆，磕长头的藏民……

　　其实很早就看过关于写西藏的书，学校图书馆里关于写旅游的书早被我翻过一遍，可我从没想过要去西藏，太远，就为这个放弃了。可是今天，在这极度空虚的午后，心里像是被掏空一样，什么也没有，没有怀念，没有恐惧，没有牵挂，像小时候想离家时一样，有了一种念头后，就想了。

　　我把背包拿出来，背在身上，有点要出发的感觉，可是我知道我走不了，我不能无休止的逃课，我不能当我爸的话是耳边风，我走不了。

　　为什么总是一心想要离开，在外面的时候不也想过家吗？感觉又是围城的那种困顿。

　　只是想要离开，离开了家去做点什么呢？你的一生不能像个旅者只是不停的漂泊，这不符合你的性格，这不是你要的！这心底的躁动到底要什么时候才会平息，才会放过你，让你安静下来！也许人与自然、宗教的亲密接触的确比医生开的良药有效。那根去西藏的稻草是在落水时唯一抓到手中的东西，脑袋里就拼命的想着我要去西藏。

　　去了，可以忘记曾经受过的伤，可以抹平心底的伤口吗？

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　　我喜欢爬山，我知道在山顶离天近些，我跟我弟弟讲话他会听得清楚一点，我曾经的祈祷在离天近一些的地方神也会听得清楚一点。我曾经真的很真诚很用心的祈祷过，为我弟弟祈祷过！

　　在西藏，在那片被宗教气氛浓浓包围的圣地，那是片离神最近的高地，无数的教徒用心的祈祷修着来世，来世，我还想做我弟弟的姐姐，来世，一定让我先你死去，再不要哭泣！

　　去西藏吧，好好的祈祷，用最真诚的心念一千万遍六字真言，匍匐在神的脚底乞求来世的亲人！

　　看着镜子里的自己，眼里没有曾经有过的闪闪的信心，我脆弱得像块快要坠地的玻璃。为什么藏民即使身受再大的伤痛也是那么的超脱，没有信仰的人在悲伤的时候找不到寄托真可悲！让我浸身在那浓厚的宗教气氛里，让我也在神的光环里超脱一下吧！

　　让高原反应来折磨吧,磨去我悲伤的菱角;让风迎面痛吹吧,撕去我脆弱的本质;让神看看吧,我这虔诚的心!

　　或者如果这一切都不够，那就让我满怀希望的死在去西藏的路上，起码我还有个方向，就像飞蛾扑火是它的宿命！

　　千百年来，人们历经艰辛朝神的方向追寻，倒在朝圣路上的人不计其数，据说，在那些中途倒下去的人中间，有的已看见它的世界，于是，逝者的脸便是微笑着的！

　　作者：hupo0_0@ChinaRen

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