广告时代好事多，大清早，到处到在传说：佛祖要招大唐和尚来西天取经了。俗话说，好事不出门，恶事传千里，那边取经人尚未上路，这边天上地下的妖魔鬼怪全都抢占了有利地形，整夜对着电视看系列片《食神蒸霸》，只等抓到唐僧，便去请个高级厨师，煎炒烹炸一番，也算对得起这100多斤稀世的材料。
唐太宗听说了，急忙往灵山小雷音寺打旅游投诉热线：“我们的游客还没上路，你们的黑导游倒都把小刀磨了个飞飞快，就等着宰人了！谁还敢往西天路上走？”
佛祖是个讲理的人，想想也对，西方世界的得道精灵早都有了上百年的修行，肉体凡胎的大唐和尚根本没可能熬过这九九八十一难，还是得从西方世界派个重量级人物前去护驾才是，于是就给观音大士打电话：“老弟啊，饭已OK了，过来米西吧！”那位看官说了，不对吧？大慈大悲救苦救难的观音菩萨是女队的啊！且听书家慢慢道来——
却说观音菩萨一听佛祖请他吃饭，便知道又是有事要找他帮忙了，连忙拒绝：“改日再聚吧，这两天……”话音未落，佛祖不高兴了：“天下有四大惹不起，喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80迈。我就是那第三种人，也不跟你客气了，立马收拾行李，赶最近的航班去东土大唐，保护唐僧来西天取经，不得有误。”
观音诉苦道：“佛祖，我也听说天下哥们有四铁：一起同过窗，一起扛过枪，一起嫖过娼，一起分过赃。按咱俩的关系，可谓铁上加铁，铁上套铁，怎么能这样把我往火坑里推呢？我这心哪，拔凉拔凉的！” 佛祖说：“不要太悲观，风险是有一点的，但是你也要想清楚，一旦你把唐僧真得弄来了，该是多大的功名！又该拿多少奖金？”
观音最大的特点就是软硬通吃，被佛祖一逼一劝，只得硬着头皮来到长安城寻找取经人。不料见了唐僧，好话说尽千千万，人家就是不去。唐僧说：“天下有四大虚：老板的肾，拉登的兵，小姐的眼泪，西天的经。就凭我那猴头猪脑的三个徒弟一匹马，想过妖魔鬼怪的八十一难，也太浪漫了吧？”
“切！”观音大士毫不客气地从牙缝里挤出一个字来，“我能想到最浪漫的事，就是帮你一起慢慢洗脑，徒弟是用来防守的，不是进攻的。俗话说，人不犯妖，妖不犯人，路上妖精再多，咱们严防死守，大不了打平不就安全了吗？”
唐僧没话说了，就往徒弟身上推：“说起来到西天去公费旅游，怎么样也是一种高级待遇，我倒是没什么意见，只是不知道徒弟们爱不爱去？”
观音既然走到这一步了，也断无再回头之理，只好用先进模范人物的事迹去激励唐僧的徒弟们：“中国古代有位百折不挠的大英雄叫神农氏，谁知道神农氏有什么功绩吗？”孙悟空马上举了手：“菩萨我知道，是尝百草。”观音很满意的说：“嗯！不错，果然是大师兄，见多识广。所以我们也要像他那样勇敢面对一切困难……”说着话，猪八戒不服气的举手了，问道：“菩萨，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”观音一楞说：“嗯，这个……不知道耶……”八戒说：“那我来告诉你吧！那就是——‘靠！这根有毒’……”
观音被咽得七窍生烟，站在他身后的沙悟净面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。菩萨也没搭理，继续说教，刚一转身面向唐僧讲佛理，沙和尚突然就“喔……哇……”（呕吐的声音）起来。身边的悟空同时以极快的速度将一瓶八宝粥倒在他面前，观音回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，白龙马拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，三师兄中午吃的花生耶。”
当观音菩萨终于从昏迷中苏醒过来时，发现自己躺在金壁辉煌的皇宫里。唐太宗说：“菩萨，你也太不了解国情了，天下有四大闲——大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。 唐僧师徒目前都在待岗，闲得好不舒服！你让他们往西天去跟妖精拼命，根本就是不合时宜。如果硬要带他们去，只有一条路，汉化观世音，什么时候你完全融进国情了，什么时候唐僧师徒就可以上路了。”
观音说：“我看行，这样吧，先给我改个名字，就叫一个字‘汉’，怎么样？如果他们觉得亲和力不够，我再做个变性手术，当知音姐姐也无妨。路上唐僧想走就走，想歇就歇，完全按他的时间表，走个十年二十年没关系。遇到妖怪想谈就谈，想打就打，实在打不过我再出手。如何？”
唐太宗大喜：“早认识上去，不早就进步了！”于是迅速达成协议，观音也就是“汉”来当守护神，唐僧师徒装束上路，伴随着优美的主题歌： “再见，再见，相会在太平间……”取经之路畅通与否不得而知，反正带队的观世音在中国人心目中，已经被彻底汉化了。
（文豪名著，不容篡改。欢迎对号入座，相似俱是巧合。）（方肇）
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